Автор Тема: Полная версия целования жопы Хенка  (Прочитано 3176 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Dima

  • Гость
Полная версия целования жопы Хенка
« Прикреплённый пост : 19/01/2009, 20:26:15 »



Жопа Хэнка как она есть
Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:
- Привет! Я Джон, а она - Мэри
Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!
Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?
Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя все дерьмо!
Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?
Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!
Я: Но это бессмыслица! Какого хрена...
Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?
Я: Может и стоит, но...
Джон: Тогда идем с нами целовать жопу.
Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?
Мэри: О да! Все время!
Я: И он дал вам миллион долларов?
Джон: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город!
Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?
Мэри: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо!
Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?
Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.
Я: Ты с ней об этом говорил?
Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!
Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?
Мэри: Но он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...
Я: А при чем же тут Хэнк?
Джон: Существует определенная связь.
Я: Простите, но это звучит очень глупо!
Джон: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо!
Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...
Мэри: Никто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!
Я: Как же тогда целовать ему жопу?
Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передает Хэнку.
Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?
Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку.
Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?
Джон: Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.
Джон протянул мне фотокопию:
Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
Не злоупотребляйте алкоголем.
Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит.
Питайтесь правильно.
Сам Хэнк продиктовал это письмо.
Луна сделана из голландского сыра.
Все, что говорит Хэнк, правильно.
Мойте руки после туалета.
Не пейте.
Не ешьте острые приправы.
Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас все дерьмо.
Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?
Мэри: У Хэнка нет бумаги!
Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.
Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.
Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!
Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.
Я: Если он филантроп, почему же он выбивает все дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?
Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!
Я: С чего вы это взяли?
Мэри: Пункт 7 гласит: Все, что говорит Хэнк правильно!
Я: А вдруг ваш Карл все это написал сам?
Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!
Я: Но пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!
Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?
Я: Ученые доказали, что луна из камня!
Мэри: Но камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.
Я: Незнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.
Джон: Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!
Я: Мы знаем?
Мэри: Конечно, из 5-го пункта.
Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.
Джон: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.
Я: Но... Ладно. А что насчет приправ?
Мэри краснеет.
Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!
Я: Что, ни перца, ни горчицы?
Мэри выглядит ошарашенной. Джон кричит: Не говори такие слова! Все приправы - это хэнкохульство!
Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?
Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!
Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...
Я: Я ем это все время. Мне нравится!
Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее и уходя орет: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя все дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!


Вторая часть

„Не отвечай глупому по глупости его, чтобы и тебе не сделаться подобным ему; но отвечай глупому по глупости его, чтобы он не стал мудрецом в глазах своих”
— Притчи 26:4-5

Прошло несколько лет. Я больше не встречался с целователями жопы Хэнка. Несколько раз, все же, слышал о них, но всячески избегал нежелательной беседы. Но вот однажды, на предприятие, на котором я работаю, устроился один из них, и я понял, что теперь этого разговора не избежать. Так и случилось.
Однажды, во время обеденного перерыва, мне не очень-то не хотелось куда-либо выходить и я не пошел в столовую вместе со всеми, а, вооружившись пачкой кефира и сладкой булкой, предусмотрительно приобретенной по пути на работу, остался в своем кабинете. В дверь постучали, и через секунду я увидел Пола, так звали этого парня. "Сейчас начнется..." подумал я, и отложил в сторону свой "сухой паёк".
- Извините, у вас не найдется для меня несколько минут?[2]
Я еле сдержался, чтобы не сказать "Нет!!!".
- Я хотел бы с вами поговорить... продолжал он.
Я решил, что пора наступать:
- Я уже знаю, вы хотите пригласить меня целовать жопу Хэнку...
Эта моя фраза его сильно смутила, и по его лицу было видно, что он не знает, что мне сказать.
- Хэнк не хочет, чтобы ему целовали жопу. - Наконец, выдавил из себя Пол.
- Правда? Неужели он передумал? - Торжественно произнес я.
- Даже если бы вы этого хотели целовать жопу Хэнку, это все равно было бы не возможно. Хэнка здесь нет, он живет в другом городе.
- А, ну да. Знаю, вместо его жопы мне нужно целовать вашу или еще там кого...
- Да нет. Я же сказал, Хэнк не хочет, чтобы ему целовали жопу. И он не хочет, чтобы вы вообще кому-нибудь целовали жопу.
- Чего же он хочет?
- Хэнк хочет, чтобы вы покинули этот город, и переехали к нему.
- Ага, понятно: Хэнк хочет, переселить меня из этого города к себе, чтобы я мог там целовать ему жопу.
- Послушайте, я уже не раз объяснил вам, но вы продолжаете думать, что кто-то хочет...
- Да знаю я. Вся ваша философия упирается в одно, чтобы я стал целовать жопу Хэнку, или он выбьет из меня все дерьмо.
- Нет! Дерьмо из вас никто выбить не сможет, пока вы сами этого не захотите. А вот жопу-то вы все равно целуете.
- Что-о-о?!!!
- Вы целуете жопу Дэйву. И поэтому Хэнк хочет, чтобы вы переехали.
- Да я даже не знаю, о ком вы говорите.
- Естественно, уж если приходится кому-то целовать жопу, так лучше и не знать кому ты ее целуешь. Некоторые идут дальше, и убеждают себя, что они целуют свою жопу, и тем получают дополнительное удовольствие.
- Дополнительное? Разве это может кому то нравиться?
- Люди уже настолько привыкли целовать жопу Дэйву, что многие даже не представляют себе жизни по-другому.
- Никогда, никому не целовал жопу, и не собираюсь.
- Так многие говорят. Постарайтесь вспомнить. Обычно это делается, чтобы никто не видел, а потом хочется побыстрее забыть. Но вы подумайте, и обязательно вспомните, т.к. это делают почти все.
- Даже если предположить, что это так, почему тогда ваш Хэнк, если он такой крутой, не уберет отсюда этого Дэйва. Ведь я слышал что он хозяин этого города?
- Хэнк - хозяин, но он считает, что горожане должны сами выбирать кто будет управлять их городом. И однажды горожане сделали управляющим этого города Дэйва, а Хэнк уехал в другой город, где приготовил место для тех, кто захочет переехать к нему.
- И кто-нибудь туда уже ездил, и может рассказать как там? Или может я могу поехать туда, и убедиться, что там лучше, чем в этом городе?
- Нет, чтобы попасть в город Хэнка, нужно чтобы сам Хэнк прислал вызов.
- И вы можете мне показать такой вызов?
- Нет, вызов остается на таможне, при въезде в город Хэнка. А вы знаете, что любого кто покинет наш город, обратно не пустят.
- Ну и на каком основании теперь я должен вам поверить?
- А вы не должны мне верить...
- Что за чушь? Ничего не понимаю: Сначала вы пытаетесь убедить меня переехать в город Хэнка, а теперь заявляете, что я не должен вам верить. Где логика?
- Дело в том, что, как я уже сказал, в этом городе правит Дэйв. Но Дэйв не такой как Хэнк. Когда Дэйв пришел к власти, он решил сделать так, чтобы все горожане целовали ему жопу. И он придумал это учение целования жопы. Притом он хотел чтобы все целовали жопу только ему. Он создал под разными именами много партий целовальников жопы. Горожане подумали, что теперь они могут выбирать жопу "по вкусу", но в конечном счете все целовали его жопу. Когда его жопы не стало хватать на все поцелуи горожан, он поставил во главе каждой из партий своих наместников, которые потом передавали поцелуи ему. Среди этих партий, даже есть партия целовальников жопы Хэнка. Возглавляет ее некий Карл, в прошлом страстный поклонник жопы Дэйва, а теперь и сам получающий удовольствие от поцелуев горожан (причем таковых не мало). Также в каждой партии есть свои агитаторы, которые убеждают горожан целовать жопу именно их Великой Жопе (символическое название жопы Дэйва) или их великому наставнику (Жопа наместника), что приравнено к целованию Великой Жопы. Этой идеей целования его жопы, Дэйв хотел охватить всех горожан без исключения. Вершиной его творчества была партия нецелования жопы. В принципе, это такая же партия как и остальные, и кроме самого названия партии, отличало ее от остальных название великой Жопы. Она так и называлась: Великая Жопа нецелования жопы (по сути та же жопа Дэйва), но целовать ее нужно тоже. Да еще и члены этой партии считали, что они никому не целуют жопу, тем самым они как бы самые просвещенные, хотя и получилась, что они-то больше всех остаются "в дураках". И теперь, если вы будете верить какому-либо агитатору, вы обязательно окажетесь в одной из партий. И отличить, например, меня от агитаторов Дэйва вы вряд ли сможете.
- И опять не ясно, зачем же вы тогда это все мне говорите? Вдруг и правда вы и есть этот агитатор. И я повторяю вопрос, как мне проверить, кто здесь говорит правду?
- Вы должны поговорить с Хэнком.
- С Хэнком?!! Но как, вы же сами сказали, что его здесь нет, он живет в другом городе?
- Вы можете поговорить с ним по телефону...
- По телефону нельзя ни с кем поговорить. Телефон нужен для того, чтобы, когда человеку бывает очень плохо, он мог снять трубку и выговорить туда все свои проблемы. К счастью я сам до такого состояния не доходил, но медицина говорит, что это очень хорошо помогает от стрессов. Я, ради интереса, сам пару раз снимал трубку телефона и слушал, но кроме противного гудка там ничего нет. Правда ходят слухи, что иногда, это бывает очень редко, телефон может издавать пронзительный звон, но почему-то люди, которые это слышали, очень не любят об этом говорить.
- Да по телефону нельзя поговорить с Хэнком, если ты не знаешь номера его телефона. И этот номер он нам дал. Когда-то этот номер знали все. Когда он уезжал из города, он оставил его всем горожанам, для того чтобы они могли связаться с ним и к нему приехать. Но сегодня уже никто не помнит этот номер. Сегодня уже никто не помнит, зачем нужен и сам телефон, и хотя до сих пор остался ритуал "Звонок по телефону", уже никто не знает, чем это должно было быть.
- Так давайте тогда сейчас ему позвоним и все выясним, у вас же должен быть его номер телефона?
- Номер телефона я вам дам, но даже если мы сейчас ему позвоним, мы будем говорить на автоответчик.
- Ага! Опять дурят.
- Нет, потому что потом он сам позвонит вам, и тогда вы его услышите.
- Почему именно его, да это может быть кто угодно, тот же Дэйв, например.
- Его можно узнать хотя бы по двум вещам: он все может, он все знает. А значит знает и вас. Знает так, как никто другой, даже вы себя так не знаете. И это легко проверить.
- Ну, хорошо, предположим, он меня знает, ждет моего звонка, сам мне позвонит, хочет, чтобы я переселился в его город. Но почему? Если он считает, что мне нравится целовать жопу этого Дэйва, жить здесь, почему бы ему не оставить меня в покое? Зачем я ему понадобился, если он не хочет, чтоб я ему жопу целовал?
- Он не хочет, чтобы вы целовали ему жопу, потому что он хочет стать вашим другом. А друзей не оставляют в беде.
- В какой еще беде? У меня все в порядке.
- Да, пока беды нет, но есть опасность. Город, в котором мы живем, скоро будет разрушен.
- И как же это, интересно, произойдет?
- Я не сказал вам, что Дэйв неизлечимо болен, у него мания погибели. И всему городу он ее приготовил. За время своего правления в этом городе он вырыл под ним огромный котлован, и вот-вот город туда обрушится. Тогда уже никто не сможет здесь жить, но в город к Хэнку пустят только тех, у кого будет вызов.
- Вы хотите меня напугать? Опять ведь все бездоказательно, наверное.
- Хэнк сам вам все докажет, когда позвонит.
- Ну, тогда пусть доказывает! Вы мне лучше тогда скажите: я слышал, что там, в своем городе, он даст всем по миллиону долларов. Почему бы ему не дать мне этот миллион здесь сейчас, ведь и вы говорите, что он всемогущ? Или хотя бы пусть даст вам, а я посмотрю.
- Он не сделает этого, так как вы не захотите после этого покидать этот город, да и мне это будет тяжело сделать. Мало того, поэтому, после того, как вы согласитесь переехать в его город, вы не сможете получить этот миллион вообще ни от кого.
- То есть, всем кто согласился переехать к Хэнку стоить забыть здесь о богатстве?
- Я бы сказал, что тем, кто согласился переехать к Хэнку не до богатства, им бы "ноги унести" отсюда.
- Последний вопрос: вы приправы едите?
- Ну, если вы имеете в виду те, которые едите вы, то нет.
- А что же, интересно, имеете в виду вы?
- Мы не едим приправы, которые изготавливают фирмы Дэйва. Если так можно сказать, т.к. на самом деле, предприятия Дэйва приправ производить не могут, у них нет ни сырья, ни технологий изготовления. Они покупают приправы у Хэнка, перерабатывают, и продают в городе. На самом деле приправы — это изобретение Хэнка.
- Даже если так, то не вижу ничего в этом плохого.
- Все дело в переработке. Она заключается в добавлении к приправам Хэнка ртути. При употреблении таких приправ человек обычно ничего опасного не чувствует, ртуть не действует сразу, она накапливается в организме до определенного количества, и потом начинаются проблемы. Правда тогда уже никто не подозревает, что это виноваты именно они.
- Это стало бы серьезным разговором, если бы вы представили мне результаты анализов. Но я догадываюсь, их у вас тоже нет.
- Я не вижу в этом проблемы. Когда вы свяжитесь с Хэнком, он предоставит вам все что вы хотите, и вы перестанете употреблять эти приправы, я уверен. Но я вижу проблему в том, чтобы вы ему действительно позвонили: набрали номер и сказали, что вы ждете его звонка. И в нашем городе очень мало людей которые на это решились. И все к чему я призываю вас: позвоните Хэнку и ждите его звонка.
Закончился обеденный перерыв, ушел Пол, а я в задумчивости сидел перед стоящим на моем столе телефоном. Решусь ли я?


 Бонус

Христианство - Поцелуйте жопу Хэнка, и Он даст вам миллион долларов, когда вы будете покидать Город. Если же вы откажетесь целовать Ему жопу, он, наверняка, выбьет из вас все дерьмо.
Христианский Фундаментализм - Поцелуйте жопу Хэнка и Он даст вам миллион долларов, когда вы будете покидать Город. Если же вы откажетесь целовать Ему жопу, он выбьет из вас все дерьмо. Прочитайте список Карла, это важно. Ешьте только булочки с сардельками, без приправ.
Hаучное Христианство - Целуйте жопу Хэнка и Он даст вам миллион долларов, когда вы покинете Город, плюс наше бесплатное медицинское обслуживание. Если же вы откажетесь целовать Ему жопу, тогда вам придется самостоятельно оплатить все медицинские счета.
Этический гуманизм - Давайте целовать друг друга в жопу, а потом мы сможем поделить награду в миллион долларов, полагающуюся за это, на всех. Если же вы решили получить еще и миллион долларов от Хэнка, то это ваше личное дело.
Hаучный пантеизм - Это действительно волшебный Город, не так ли? Бывали ли вы в лесу или на озере? Существует огромное количество вещей, которые нужно сделать и на которые нужно взглянуть, так что к чему беспокоиться о деньгах какого-то парня, неважно, выбьет он из вас дерьмо или нет. Я имею в виду, что жизнь проходит!
Конфуцианство - Целуйте жопы ваших ближних, уже покинувших Город, и придет время, когда ваши преемники будут целовать жопу вам.
Атеизм - У Хэнка просто нет жопы, в которую его можно было бы целовать.
Слабый атеизм - Кто такой этот Хэнк, в самом деле? Я его никогда не видел. Я думаю, ребята, что вы его просто выдумали!
Сильный атеизм - Hет никакого Хэнка, и ничего не существует за пределами Города. Вычеркните меня из списка.
Греко-романская - Хэнк и его (нефункционирующая) семья имеют какие-то серьезные проблемы и не раздают никаких денег. И неважно, чью именно жопу ты целуешь; остальные все равно выбьют из тебя дерьмо.
Египетская - Хэнк все еще в Городе, но потребует по миллиону долларов с Боба, Джоан и Марты, когда будет покидать его. Тебе тоже может перепасть немного деньжат, если удастся занять свободное место в его лимузине.
Индуизм - Вы можете целовать жопу Хэнка, жопу Сью и/или нос Боба. Если вы покинете Город и никто не вручит вам миллиона долларов, тогда, вероятно, дело кончится тем, что вам придется вернуться обратно в Город, чтобы целовать жопу кому-нибудь другому.
Похуизм - Меня не заботит ни Хэнк, ни его деньги, и вам желаю того же.
Буддизм - Говорят кто-то даёт миллион долларов при перезде в другой город, если ты поцелуешь ему жопу, прикольно, наверное. Но мы всё равно едем в деревню.
Дзен Буддизм - Как прозвучит поцелуй в жопу, произведенный только одной губой? Если вы ответите правильно на этот вопрос, то сможете выиграть миллион долларов, но к тому моменту, когда вы будете готовы ответить правильно, деньги вам будут уже не нужны. Hе хотите ли чаю?
Католицизм - Хэнк даст вам миллион долларов, когда вы покинете Город, если Ему этого захочется. Мы думаем, что если вы поцелуете Его в жопу, то с большей вероятностью получите свой миллион, но это, конечно, полностью зависит от Hего. Кстати, вполне вероятно, что он выбьет из вас все дерьмо, перед тем как вручить миллион долларов. Если вы хотите помочь другим людям целовать жопу Хэнка, то вам не будет дозволено есть сардельки, даже если они в булочке. У Карла имеется прямой телефонный номер Хэнка, так что никто не может подвергать сомнению поступки Карла, какими бы странными они вам не казались. Между прочим, у нас имеются красивые старинные здания, которые вы можете посещать для исполнения церемонии целования жопы Хэнка.
Протестанты - О'кей, необязательно целовать жопу Хэнка, но вы захотите это сделать, если поверите в Hего. Если вы не поверите в Hего, то после того, как покинете Город, Он выбьет из вас все дерьмо. Если же вы поверите в Hего, то Он даст вам миллион долларов, когда вы покинете Город.
Мормоны - Если вы поцелуете жопу Хэнка, то после того, как вы покинете Город, он даст вам миллион долларов. Вдобавок, если кто-то из ваших близких уже покинул Город, Он им вручит по миллиону долларов каждому! Между прочим, у нас имеются красивые, современные здания, которые вы можете использовать во время церемонии целования жопы Хэнка, достаточно только заплатить нам.
Квакеры - Эй, не стоит обращать внимания ни на Карла, ни на его список. Если вы будете достаточно терпеливы, то рано или поздно дождетесь телефонного звонка от Хэнка. Он скажет вам как получить миллион долларов, из чего на самом деле состоит Луна и т.п. Кстати, жопу можно целовать и по телефону, если вам так больше нравится.
Hью-Эйдж - Вы - Хэнк. У вас есть миллион долларов, но вы забыли об этом, потому что были травмированы Католическим воспитанием. Серия наших новых практик поможет вам вспомнить, куда вы дели этот самый миллион.
Hебесные Врата - Целуйте жопу Карла и тогда -- ох, постойте, мы только что видели, как мимо проехал лимузин Хэнка. Так, мы покидаем Город HЕМЕДЛЕHHО, чтобы успеть его перехватить.
Свидетели Иеговы - Десять тысяч жителей этого Города целуют Хэнка в жопу, однако только 144 из них получат по миллиону долларов, после того, как Хэнк спалит весь город, что, по нашим расчетам, случится очень скоро. Вот, держите-ка брошюру; здесь описывается то, что мы думаем, что мы имеем в виду. Мы вернемся завтра, чтобы рассказать, почему все остальные целуют жопу Хэнка неправильно.
Hеоязычники - Заставь Хэнка целовать Твою жопу.
Исламский Фундаментализм - Целуйте жопу Хэнка, и Он даст вам миллион долларов, когда вы покинете Город. Если же вы откажетесь целовать Ему жопу, то мы сами выбьем из вас все дерьмо и, возможно, вам придется покинуть Город немного раньше, чем вы того хотели.
Секта Вводящих в Заблуждение - Смотри! Хэнк только что поцеловал меня в жопу! Ах, нет, это только прыщ.. Постой! Цветы! Ах, нет, я ошибся - это всего-навсего миллион долларов. Гляди! Это облако похоже на медведя!
Сайентологи - Вы станете подобны самому Хэнку, когда научитесь целовать свою собственную жопу (чему, за скромное вознаграждение, мы можем вас обучить), после чего вы сможете вручить самому себе миллион долларов. Если вам вдруг станет смешно в тот момент, когда вы увидите как мы целуем свои собственные задницы, мы выбьем из вас все дерьмо, поскольку мы люди странные и загадочные.
Сатанизм - Какого хрена, а ну целуйте жопу кнэХ'а!
Бездуховность - ПО-ЦЕ-ЛУ-Й-ТЕ СЕ-БЯ В ЖО-ПУ! "Хэнк" - это ИHОПЛАHЕТЯHИH-ПОДВОДHИК с Острова ЗHАМЕHИТЫХ ПОРHОЗВЕЗД и... да, вы, кстати, должны нам уже 3$..
Растафарианство - Хэнк был здесь на прошлой неделе, и я расцеловал Его в жопу, но по какой-то причине он покинул Город, так и не дав мне миллиона долларов. Так, ладно... надо бы забить косячок...
Что характерно, про иудаизм ни слова. Dictum sapienti sat est

 

Оффлайн dimian

  • Ветеран
  • Сообщений: 3585
  • Репутация: +142/-0
    • E-mail
 ;D
Делать то, что доставляет удовольствие — значит быть свободным

 

SimplePortal 2.3.6 © 2008-2014, SimplePortal