Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 23724 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Sweet

  • Почетный
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 1504
  • Репутация: +139/-0
  • Очарование - это красота в движении.
Анекдоты
« Прикреплённый пост : 17/09/2008, 00:37:36 »
Эта тема именно для классных анекдотов! Если анекдот заставил вас хорошо посмеяться и вы считаете его действительно классным, то мы будем рады видеть его у нас. Просьба не оставлять комментариев, или оставлять их только с вашим анекдотом в этом же посте. (Простые посты с комментариями будут удаляться). Если вам очень понравился анекдот, или не понравился вовсе - повысьте или понизьте репутацию автора. Также просьба не писать много анектодов в одном посте, двух коротких или один длинный вполне достаточно. Ждем ваших анекдотов. (Администрация)

1. Уважаемые пользователи, поскольку половина форума и так читает башорг убедительно прошу Вас не постить в данной теме цитаты с башорга. Заранее благодарен.
2. Длинные истории и анекдоты прячьте под тег "спойлер".
3. Анекдоты с матами, прячьте под тег "спойлер". ( спойлер будет включен 25.06.2012)




Едут в лифте начальник с секретаршей, вдруг гаснет свет, лифт остановился.
Начальник:
- Темно, как у негра в .опе!
Секретарша:
- Всё Вы знаете, везде Вы были... ;D

Анекдот хоть и старый, но просто меня сегодня один человек заставил его вспомнить :D
« Последнее редактирование: 23/06/2012, 00:27:34 от FIRST »

 

Оффлайн Patriot

  • Юзер
  • Сообщений: 79
  • Репутация: +7/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #1 : 17/09/2008, 12:45:42 »
Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери

Оффлайн Sweet

  • Почетный
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 1504
  • Репутация: +139/-0
  • Очарование - это красота в движении.
Re: Анекдоты
« Ответ #2 : 17/09/2008, 18:00:34 »
:D Patriot, улыбнул ;)

Рассказ парня:
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища
размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х .. встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонки, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

P.S. За аспирином я не достоялся

Оффлайн ANDREY

  • Ветеран
  • Сообщений: 4557
  • Репутация: +136/-1
    • E-mail
Re: Анекдоты
« Ответ #3 : 17/09/2008, 18:17:58 »
 :D :D :D :D класс

Оффлайн Patriot

  • Юзер
  • Сообщений: 79
  • Репутация: +7/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #4 : 18/09/2008, 09:52:02 »
Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:
- Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
Холмс:
- Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник н%срали

Оффлайн Patriot

  • Юзер
  • Сообщений: 79
  • Репутация: +7/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #5 : 18/09/2008, 14:32:27 »
Сидит семейка за столом, обедает.
Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

Оффлайн dimian

  • Ветеран
  • Сообщений: 3585
  • Репутация: +142/-0
    • E-mail
Re: Анекдоты
« Ответ #6 : 18/09/2008, 15:14:50 »
Patriot последними двумя анекдотами ты меня просто убил +1 ;)
Делать то, что доставляет удовольствие — значит быть свободным

Оффлайн Patriot

  • Юзер
  • Сообщений: 79
  • Репутация: +7/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #7 : 18/09/2008, 15:18:55 »
благодарствую, постараюсь продолжать в этом же духе

Оффлайн Patriot

  • Юзер
  • Сообщений: 79
  • Репутация: +7/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #8 : 18/09/2008, 15:51:08 »
Муж с женой в пoстеле: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ``Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...`` Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне не идёт??


Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!

Оффлайн Sweet

  • Почетный
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 1504
  • Репутация: +139/-0
  • Очарование - это красота в движении.
Re: Анекдоты
« Ответ #9 : 18/09/2008, 16:24:43 »
Патриот, ну ты умора!!! :D
Новичок,  а такой активный в форуме!Молодца! +1
Так держать ;)

Оффлайн Yaroslavka

  • Новичок
  • Сообщений: 7
  • Репутация: +0/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #10 : 18/09/2008, 18:30:20 »
                                                        Случай в маршрутке!!!
На передних седениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается отхохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Оффлайн Sweet

  • Почетный
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 1504
  • Репутация: +139/-0
  • Очарование - это красота в движении.
Re: Анекдоты
« Ответ #11 : 19/09/2008, 14:11:03 »
Да, прикольно в такой маршрутке ехать. У меня лично был прикол: ехала с Бердянска домой в Токмак, захожу в автобус и спрашиваюу водилы:
-Вы в Токмак?
-Да.
-А меня возьмёте?
-Возьму.(серьезно отвечает водитель)
-А за сколько Вы меня возьмёте?
Водила начинает улыбаться, и тут я догоняю, что я несу, догнав весь прикол ситуации, водила начинает шутить:
-Та ладно, если шо сам доплачу.
 Ну поржали, и за дорогу взял 10 грн )))


Анек:
Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная??
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать:
"Не твоё дело, скотина!"


Обмен СМС с утра после гулянки:
- Куме, як ся маєте?
- Дякую, Куме, лежу в комі, але кома це ще не крапка...


Оффлайн Patriot

  • Юзер
  • Сообщений: 79
  • Репутация: +7/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #12 : 19/09/2008, 15:25:04 »
 Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

Оффлайн Patriot

  • Юзер
  • Сообщений: 79
  • Репутация: +7/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #13 : 19/09/2008, 15:35:23 »
Нарик видит как араб выбивает ковер:
-Чо сука, не заводится?

Оффлайн bhima

  • Почетный
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 1379
  • Репутация: +74/-7
  • Я старый солдат и не знаю слов любви.
Re: Анекдоты
« Ответ #14 : 19/09/2008, 18:21:23 »
На нудистском пляже.
- Девушка, а вы мне нравитесь!
- Я вижу...

 

SimplePortal 2.3.6 © 2008-2014, SimplePortal