Автор Тема: Цитаты и афоризмы Фаины Раневской  (Прочитано 1715 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

diamant_art

  • Гость
Цитаты и афоризмы Фаины Раневской
« Прикреплённый пост : 31/03/2009, 14:43:24 »

Фаина Георгиевна Раневская говорила :


Подскользнулась и упала : "Не проходите мимо, здесь валяется народная артистка Раневская."

"Всю жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй."

"На моём надгробии напишите "Умерла от отвращения."

"Старость - это просто свинство."

"Оптимизм - это недостаток информации."

"Жить надо так, чтобы тебя помнили даже сволочи."

"Не бойся быть смешным, бойся быть дураком."

"Кто бы знал моё одиночество? Будь он поклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной."

Выбираясь из "горбатого" запорожца :
- Колечка, сколко стоит ваш автомобиль?
- Две тысячи рублей.
- Какое блядство со стороны правительства ...


"Есть люди, в которых живёт Бог, есть люди, в которых живёт Дьявол, а есть люди, в которых живут только глисты."

Абсолютно голая : "Вас не шокирует, что я курю?"

"Ребёнка с первого класса школы надо учить науке одиночества."


"Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла : нас ждут большие неприятности."

"Я - дочь небогатого нефтепромышленника."

"Как я завидую безмозглым."

"Ахматова мне говорила :
"Вы великая актриса"... Ну да, я великая артистка, и поэтому я ничего не играю, меня надо сдать в музей. Я не великая артистка, я великая жопа."


"Что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью - повидло."

"Душа не жопа - высраться не может."

"Я родилась недовыявленной и ухожу из жизни недопоказанной. Я недоёбанная."

"У меня хватило ума прожить жизнь глупо."

"Это не театр, а дачный сортир. В нынешний театр я хожу так, как в молодости шла на аборт, а в старости рвать зубы. Вы знаете, как будто Станиславский не рождался. Они удивляются, зачем я каждый раз играю по-новому."

"Я играю роль яиц : участвую, но не вхожу."

"Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актёры играли как никогда."

Актёры обсуждают на партсобрании коллегу, который обвиняется в гомосексуализме : это растление молодёжи, это преступление.... Раневская вздохнула : "Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой. Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется! Поэтому я свою поднимаю и уёбываю..."

"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два : хоккей на траве и балет на льду."

"Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище."

"На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может."

"Никто, кроме мёртвых вождей, не хочет терпеть праздноболтающихся моих грудей."

Об умершей подруге : "Хотелось бы мне иметь её ноги - у неё были прелестные ноги! Жалко - теперь пропадут..."

"Почему все дуры такие женщины?"

"В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернётесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает."

"Сегодняшняя молодёжь ужасная. Но самое ужасное то, что мы не принадлежим к ней."

"Облысение - это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а потом и по содержанию."

"Удивительно, когда мне было 20, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать."

- Как жизнь, Фаина Георгиевна?
- Я вам ещё в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.

Настырному ухажёру : "У меня будет счастливый день, когда вы станете импотентом."

Об одном режиссёре : "Он умрёт от расширения фантазии. Пипи в трамвае - всё, что он сделал в искусстве"

Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и он попросил актёров о том, чтобы при следующем опоздании её не замечать. Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна :
- Здравствуйте!
Все молчат.
- Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Она в третий раз :
- Здравствуйте!
Опять та же реакция.
- Ах нет никого?! Тогда я пойду поссу.


Однажды Завадский закричал Раневской из зала :
"Фаина, вы своими выходками сожрали весь мой замысел!" - "То-то у меня такое чувство, будто говна наелась", - достаточно громко пробурчала Фаина.
"Вон из театра!" - крикнул мэтр.
"Вон из искусства!" - крикнула Раневская...

После спектакля Раневская часто смотрела на цветы, корзину с письмами, открытками и записками, полными восхищения и печально замечала : "Как много любви, а в аптеку сходить некому..."

- Я больше не пью, я больше не курю, и я никогда не изменяла мужу, потому ещё, что у меня его никогда не было, - заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
- Так что же, - не отстаёт журналист, - значит у вас совсем нет никаких недостатков?
- В общем, нет, - скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила :
- Правда у меня большая жопа, и я иногда привираю...

В переполненном автобусе, развозившем артистов после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шёпотом, но так чтобы все слышыли, выдала :
" - Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание."


Снимается сцена на натуре. В чистом поле. У Раневской неважно с желудком. Она уединяется в зелёный домик где-то на горизонте. Нет и нет её, нет и нет. Несколко раз посылают помрежа : не случилось ли что? Раневская откликается, успокаивает, говорит, что жива, и опять её всё нет и нет. Наконец она появляется и величественно говорит : "Господи! Кто бы мог подумать, что в человеке столько говна!"

Мальчик сказал : "Я сержусь на Пушкина, няня ему рассказала сказки, а он их записал и выдал за свои." Раневская отреагировала : "Прелесть!... Но боюсь, что мальчик всё же полный идиот..."

Диалог с домработницей :
- Что на обед?
- Детское мыло и папиросы купила.
- А что к обеду?
- Вы очень полная, вам не надо обедать, лучше в ванне купайтесь.
- А где 100 рублей?
- Ну вот детское мыло, папиросы купила.
- Ну, а ещё?
- Так что вам считать! Деньги от дьявола, о душе надо думать. Ещё зубную пасту купила.
- У меня есть зубная паста.
- Я в запас, скоро ничего не будет, от ей Богу, тут конец света на носу, а вы сдачи спрашиваете.

"Моя любимая болезнь - чесотка : почесался и ещё хочется. А самая ненавистная - гемморой : ни себе посмотреть, ни другим показать."

Как-то Раневской позвонила Ксения Маринина, режиссёр "Кинопанорамы", хотела заехать. Фаина Георгиевна попросила её захватить хлеб из булочной, находящейся под окнами квартиры Раневской. Маринина привезла хлеб. Раневская :
- Ксаночка, хлеб надо обжечь на огне, а то рабочие на него ссали.
- Всё готово, я обожгла хлеб.
- А вы его долго обжигали, Ксаночка? Ведь они долго на него ссали.

Раневская, рассказывая о своих злоключениях а поликлинике, любила доводить ситуацию до абсурда. В её  интерпретации посещение врача превращалось в настоящий анекдот : "Прихожу в поликлинику и жалуюсь :
- Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Тот обращается к медсестре :
- Дайте Фаине Георгиевне пробирку номер 17.
Я попробовала.
- Это же говно.
- Всё в порядке, - говорит врач, - правильно. Вкус появился.
Через несколько дней :
- Доктор, вкус-то у меня появился, но с памятью всё хуже и хуже.
- Дайте Фаине Георгиевне пробирку номер 17.
- Там же говно! - ору я.
- Всё в порядке. Вот и память вернулась."


Перед Олимпиадой-80 в московскую торговлю поступила инструкция : быть особо вежливыми и ни в чём покупателям не отказывать. По этому поводу ходило много анекдотов. Вот один весьма похожий на быль : Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает :
- Мне бы перчатки...
- Вам какие? Кожанные, замшевые, шерстяные?
- Мне кожанные.
- А вам светлые или тёмные?
- Чёрные.
- Под пальто или под плащ?
- Под плащ.
- Хорошо. Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберём перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и говорит :
- Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги всё равно нет...

Ф.Г.Раневская о себе: "Ну эта, как её...Такая плечистая в заду..."

"Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна изчезнуть между нами."

"Склероз нельзя вылечить, о нём можно забыть"

"Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье."

"Пионеры, идите в жопу!"

На высказанное мнение : "На меня Мона Лиза впечатления не производит" Раневская ответила : "Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление."

О своих работах в кино : "Деньги съедены, а позор остался."

"Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!"

"Критикессы - амазонки в климаксе."

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета: "Потому что белый цвет полнит."

"Не обращайте внимания, это "итальянский дворик", - сказала как-то Раневская, кивнув на гирлянду трусов, развешанных для сушки под потолком кухни.

"Сегодня у меня обедала Ахматова, величавая, величественная, ироничная и трагическая, весёлая и вдруг такая печальная, что при ней неловко улыбнуться и говорить о пустяках."

"Я знала блистательных..." - словно завидуя самой себе, признаётся Раневская и перечисляет имена современников, одаривших её дружбой : Эйзенштейн, Михоэлс, Пастернак, Качалов, Ахматова, Уланова..."... но никаких ночных бдений с актёрской братией, никаких сборищ с вином, анекдотами и блудом..."

Запись из дневника : "Поняла, в чём моё несчастье : скорее, поэт, доморощенный философ,"бытовая дура"- не лажу с бытом! Вещи покупаю, чтобы их дарить. Одежду ношу старую, всегда неудачную. Урод я."

Подобно Розе Скороход, своей героине в "Мечте", она могла сказать : "Каждый раз меня губит моя доброта. Когда-нибудь я издохну под забором, потому что раздам всё, что у меня есть."Правда, Роза, говоря это, страшно лукавила, а вот в устах самой актрисы всё выглядело естественным, как дыхание.

Однажды умудрилась забыть в троллейбусе... новую люстру."Загляделась на кого-то и так отчаянно кокетничала, что вышла через заднюю дверь без люстры : на одной руке сумочка, другая была занята воздушными поцелуями..."

Чувство сострадания к мясу : "Не могу его есть : оно ходило, любило, смотрело. Может быть, я психопатка?..."

Про курицу, которую пришлось выбросить из-за того, что нерадивая домработница сварила её со всеми внутренностями, Фаина Георгиевна грустно сказала : "Но ведь для чего-то она родилась!..."

"Я ненавижу зиму, как Гитлера!"

- Нонна, а что, он умер?
- Умер.
- То-то я смотрю, его хоронят...

Как-то на южном море Раневская указала рукой на летящую чайку : "МХАТ полетел ..."

На железнодорожном вокзале. Раневская :
- Жалко, что мы не захватили пианино...
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождающих.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская, - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты...

Фаина Георгиевна вернулась домой бледная как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси : "Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскальзывал прямо перед носом прохожих! Но по настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счётчик!"

Находясь уже в возрасте преклонном, Раневская тем не менее умела заставить людей подчиняться и выполнять ее требования. Однажды перед Московской олимпиадой Раневская набрала номер директора театра и официальным тоном сообщила, что ей срочно нужна машина. Директор попробовал отказать, сославшись на то, что машина занята, но Раневская сурово перебила:
- Вы что же, не понимаете? Я должна объехать Москву и показать мальчику олимпийские объекты. Он хочет убедиться, что все в порядке...
Директор вынужден был отправить машину Раневской, хоть и не знал, какой такой еще мальчик желает проверить готовность объектов. А Мальчик — была кличка любимой собачки Фаины Георгиевны.

Однажды Фаина Георгиевна принесла на анализ мочу в термосе. Сестра удивилась, почему именно в термосе, надо было в баночке. Hа что великая актриса возмущенно пробасила: "Ох, ни хрена себе! А кто вчера сказал: неси прямо с утра, теплую?!"

Как-то Раневской позвонила словоохотливая приятельница и долго-долго мучила ее болтовней. Когда у Фаины Георгиевны лопнуло терпение, она извиняющимся тоном сказала:"Простите, дорогая, я говорю с вами из автомата, здесь ждут..."

"Дорогой мой, такой кошмар! Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок - все ноет! Суставы ломит, еле хожу... Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы еще импотенция!"

Раневская наконец получила новую квартиру. Друзья перевезли ее нехитрое имущество, помогли расставить все по местам, а когда собрались уходить, Фаина Георгиевна вдруг заволновалась:
- Боже мой, а где мои похоронные принадлежности?! Куда вы девали мои похоронные принадлежности? Не уходите, я же сама ни за что не найду, я же старая, могут понадобиться в любую минуту!
Стали искать эти «похоронные принадлежности», не совсем понимая, что Раневская имеет в виду. И вдруг Фаина Георгиевна радостно закричала:
- Да вот же они, слава Богу, нашла!
И торжественно продемонстрировала всем коробочку со своими орденами и медалями...
... ... ...



[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям] (урождённая Фаи́на Ги́ршевна Фе́льдман; 27 августа 1896, Таганрог — 19 июля 1984, Москва) — советская актриса театра и кино, народная артистка СССР.
« Последнее редактирование: 19/05/2009, 10:29:37 от diamant_art »

 

Оффлайн ANDREY

  • Ветеран
  • Сообщений: 4557
  • Репутация: +136/-1
    • E-mail
Re: Цитаты и афоризмы Фаины Раневской
« Ответ #1 : 31/03/2009, 18:57:02 »
Насмешил :D, мне понравилось все что тут написано ;)

diamant_art

  • Гость
Re: Цитаты и афоризмы Фаины Раневской
« Ответ #2 : 01/04/2009, 02:53:25 »
Насмешил :D, мне понравилось все что тут написано ;)

Постараюсь потом ещё понаходить что-то из классики, которая является частью моей субкультуры...